Archive for maio \27\UTC 2010

Te amo não é bom dia, porra!

maio 27, 2010

Porque, se fosse, eu saía por aí amando até a tia da farmácia.

-Hey, te amo, me vê aí uma aspirina.

Enfim. Eu resolvi esse post com um título clichê de comunidadezinha pop no orkut porque o twitter bugou e eu não tenho mais o que fazer.

Mentira. É porque eu ando por aqui com a BANALIZAÇÃO do amor.

É que tipo, hum, como eu posso dizer isso? Hoje em dia é muito fácil amar, néam? Tipo, você cohece uma pessoa ontem, já ama. Viu uma foto no orkut, já ama. Descobriu que curtem a mesma banda, já ama. Assim, tudo muito simples, tudo muito lindo. Porque afinal, amor é uma coisa tão comum e tosca, tsc. E qual a minha opinião sobre isso?

NÃO AMAM PORRA NENHUMA.

E eu tenho que parar de falar tanto porra.

Enfim, o ponto ao qual eu quero chegar é que não dá pra amar de uma hora pra outra, só porque você resolveu que tem que dizer ~TXI AMÚH~ pra cada um que encontrar pra poder ficar pop no seu grupinho de amigos ~ai, eu amo, tá ligado~. Até porque, eu preciso de contar a verdade, você não tem um grupinho de amigos, eles são todos uns falsos que se interessam só no seu dinheiro, poder ou notas azuis. Tá, se é pra acabar com a inocência, vamos logo com isso. Na verdade, eles são mesmo é um grupo de lagartos alienígenas que vão iniciar a sua dominação global por você, já que instalaram um chip no seu cérebro e você nem ao menos sabe disso, porque sofreu uma lavagem cerebral.

E, na real, o importante é ser pop no tuenter. E isso você não consegue dizendo eu te amo. Pra ser pop no tuenter, só usando o Big Follow e

Assuntos aleatórios, minha paixão. Voltando, agora, para o nosso assunto principal, de carona com nossos amigos lagartos alienígenas na sua nave lecau. Vrum.

O que eu quero dizer é que hoje em dia as pessoas não percebem que o amor não é só um sentimento qualquer, que vem e vai que nem uma onda do mar azul e cristalino das Ilhas Maldivas e que pode ser desperdiçado. Amor é especial. Amor é importante, cara. E o amor verdadeiro, aquele bem munito mesmo, é bem difícil de ser encontrado, só teu pai e tua mãe te amam, tá ligado?

Na verdade, nem eles te amam, você foi é adotado aleatoriamente por um casal de cientistas que queria te usar como cobaia. Portanto, meu amigo, você está ferrado.

YEAH, I’M A DAAAAAYDREAMER! Encerra assunto inútil.E, pra deixar bem claro, não são só teus pais que te amam, manolo. Eu só tava ~~tentando~~ sem engraçada, ok? Não querem que eu levante uma plaquinha de piada pra cada tentativa fail de ser engraçada, porque eu não vou. Prefiro muito mais usar minha plaquinha de sarcasmo.

O que eu tenho reparado é que as pessoas usam “te amo” pra qualquer coisa, até pra tia da farmácia, meio que como um enfeite. O objetivo deve ser mesmo fazer bonito na frente dos outros, certo? É pra isso que estamos aqui, não? Pra ignorar tudo o que realmente gostamos pra seguir o padrão esdrúxulo da sociedade moderna e ficarmos com fama de popzinhos lindos, meigos e invejados. Bom. Mais de uma vez eu já vi casaizinhos lindos que ficavam resolverem atualizar seu status no orkut para namorando e, só por causa disso, passarem a se amar loucamente, e depender da presença do outro pra viver e AH TU É MINHA VIDA VEMK. Sendo que no dia anterior eles nunca haviam nem pensado em dizer eu te amo. E agora, se amam +qd+ só porque mudaram o status no orkut.

Uau. Esse mundo tecnológico de hoje em dia, não?

Outro exemplo, agora um que me irrita profundamente e eu vou ter que me concentrar pra não morder o cordão do meu moleton enquanto eu escrevo. Sim, eu mordo o cordão do meu moleton quando sinto raiva. ALGUÉM TEM PROBLEMA COM ISSO, TEM? PORQUE EU NÃO TÔ ESTRESSADA TÁ? MORRE, VIU? SE MATA. PORQUE CADA UM TEM DIREITO DE FAZER O QUE QUISER E

Meu amado dadá, eu não tô bem hoje.

Enfim. Outro exemplo lindo de te-amo-sem-amar-mas-quero-aparecer-na-sociedade é aquele né. Uma pessoinha sem nada pra fazer entra no msn pra espantar o tédio. Depois de meia hora, ela consegue finalmente entrar, porque o msn é um programa bugado que não compreende nossas necessidades internéticas e não tem paciência comigo pipipipipi. Lá, ela vê um de seus amigos super pop com milhões de seguidores no tuenter escutando uma banda que ela, a pessoa entediada nunca ouviu. Então ela, a pessoa entediada, joga o nome dela, a música que a pessoa pop estava ouvindo, no 4shared, rapidamente faz um download porque sua internet é boa demais e eu a invejo e escuta ela, a música. E então, OOOOOOH. Ela, a pessoinha entediada, achou a música deveras legal, e instantaneamente……………………………………………..

SE APAIXONA PELA BANDA!

E então a pessoinha chega a uma conclusão: AI EU AM´´UÚÚÚ´´ÚÚÚÚÚÚÚÚ´´ÚÚÚÚU´ÚÚUÚÚHHHHH ESSA BANDA, MANOLO!!1!!!11!!!1

Mas então, você, meu amiguinho leitor inteligente que tem alguma noção das coisas, pergunta:

– Quais os nomes dos integrantes da banda?

E então nosso coleguinha, a pessoa entediada, só tem uma resposta:

-FFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

E É POR ISSO QUE EU ODEIO POSERS E TODOS ELES MERECEM UM HADOUKEN!

Se ninguém captou, eu explico. Não tem como amar uma banda de uma hora pra outra, sendo que você só ouviu UMA música e não sabe nem a PORRA do nome dos integrantes. E, oh shit, eu falei porra de novo. De qualquer forma, esse não é um post pra falar de posers, mas aguardem que um dia eu farei um no qual eu xingarei muito eles no twitter, e vou gostar de fazer isso, aham.

Enfim, eu escrevi toda essa coisa sem sentidos que vai da farmácia da tia em questão até a festa suave na nave dos alienígenas lagartões pra chegar a uma só conclusão:

POSERS DEVEM SER ABDUZIDOS PELOS LAGARTOS ET’S E LEVADOS PARA SATURNO.

E também, é claro, o amor é importante demais para ser banalizado desse jeito. Deve-se ter muita certeza antes de dizer eu te amo para alguém pra não criar falsas esperanças néam e, principalmente, deve-se realmente SENTIR. E, vou te contar um segredo, amiguinho, e não é sobre seu grupinho de amigos: amor não surge do nada, tipo aquela cartinha da manga do mágico do circo que você foi quando era criança. Até porque aquilo é um truque totalmente tosco e, se você não sabe disso, é um burro. Viu? Essa revelação foi pior do que saber que papai noel não existe, né? Amor se planta, se cultiva, e, depois de algum tempo, se colhe as florzinhas, ok? BREGUICES MIL.

E, digo mais uma coisa. Todo mundo diz que esse nosso mundo precisa de mais amor, e eu de certa forma discordo. Se é pra ser esse amor de enfeite, de mentira, que nem Nike falsificado, é melhor que nem tenhamos essa coisa – sim, coisa, porque, certamente, isso não é amor. Só não me pede o que é. E vou te contar, Nike falsificado por aí tem aos montes. Agora, se as pessoas realmente souberem distinguir uma coisa da outra e pararem de dizer te amo só para serem pops no tuenter PORQUE EU JÁ DISSE, ISSO NÃO ADIANTA, TEM QUE SER O BIG FOLLOW, bom, talvez, aí sim, o mundo precise de mais amor.

De amor verdadeiro.

Porque, afinal, todo mundo merece amar e ser amado. Até a tia da farmácia. Mas com certeza não vou ser eu que vou dizer te amo pra ela. Até porque eu só vou lá pra comprar aspirina.

Bjsmil, e desculpem pela demora um pouco indiscreta pra postar. Sou lerda mesmo. Porra.

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Cansei dessa vila

maio 24, 2010

É.

P-p-p-party

maio 3, 2010

Oi. Olá. Aloha. Ou seja lá que saudação moderninha vocês estão usando.

Ignorem o título besta, vamos direto ao assunto. Hoje eu tô sem criatividade nenhuma pra escrever qualquer coisa que se pareça com quase decente, então, não vou escrever nada e fim. Beijos, adeus.

Não. De fato, eu nem ia postar hoje, ia fingir que essa coisa que vocês chamam de blog (eu chamo de lugar pra depositar minhas tranqueiras mentais) nem existe, e ia simplesmente ficar vadiando no Twitter a tarde inteira, yeah. Mas aí, graças ao sagrado Tuínter, eu encontrei, através de um sábio RT, um vídeo definitivamente IMPRESSIONANTE.

Tá bom. Bem menos. É que eu REALMENTE gosto de Simpsons. E gosto de Ke$ha. DON’T STOP, MAKE IT POP, DJ BLOW ok, parei. Então. O vídeo super digno que eu achei foi esse tributo dos Simpsons para a K$, que foi usado para trilha de abertura, na qual a Lisa acorda cantando Tik Tok super animada e por aí vai. Eu achei o vídeo aqui.

Porém, esse vídeo foi removido e infelizmente eu não achei um com qualidade. Suckers :(

De qualquer forma, aqui vai um videozinho com qualidade não tão boa mas com curtição máximaannnnn, não. Ignorem essa frase. Foi meu momento anúncio Casas Bahia.

Ignorem o fato de que o som tá péssimo e que parece que a música tá sendo cantada dentro de um balde, mas pensem pelo lado positivo. É Ke$ha. E é legal, tchururu.

Ah, não esquecem de me invejar por ter visto o vídeo com qualidade máxima enquanto vocês vão assistir ele de uma forma decadente e

Tá. Parei.

Isso me lembrou de outra participação musical super ilustre nos Simpsons, que eu AMEI AAAA, e acho super válido colocar aqui. Pra refrescar a memória se alguém esqueceu. O QUE EU ESPERO QUE NÃO TENHA ACONTECIDO SENÃO VOCÊS ESTÃO SERIAMENTE AMEAÇADOS E tá, chega. Não tô bem hoje. Deve ser tensão pré-prova. Enfim, here it is.

Digno, né? Eu sei.

Certo, era pra ser só uma frase e um vídeo, mas eu escrevi um textão (minha especialidade) e ainda coloquei um vídeo adicional. Eu deveria estar estudando mas não, sou muito boazinha, então aproveitem bem e

Just enjoy it.

Beijos, adeus, vou lá morrer com meus livros.

Futebol é cultura (?)

maio 2, 2010

Olá domingo. Olá futebol. Olá TT’s  futebolísticos no tuínter. Olá patetas que passam berrando na frente da minha casa.

VOCÊS TODOS NÃO SABEM COMO ODEIO VOCÊS!

Sim, é isso. Estou desabafando, ok? Essa é a verdade. Não passo domingos inteiros sentada na frente de uma televisão assistindo ao jogo do meu time do s2s2s2. Até porque eu nem tenho um time do s2s2s2. Érm, ok, na real eu já tive um, mas isso foi a uma semana um mês um ano atrás, na época que eu acreditava que futebol era uma coisa mágica que podia te levar a popularidade se você conhecesse a tabela do brasileirão e soubesse usar de uma frase bem feita para humilhar o time adversário. Mas ok, isso nunca me levou a popularidade e faço terapia até hoje por causa disso. Até porque eu nunca consegui fazer uma piada OWNED sobre futebol. Na real, eu não sei fazer piada nenhuma e fim.

Mas esse não é um texto sobre minha jokerface, ok? É sobre futebol, ou quase isso. Aliás, levando o assunto mais a fundo, QUAL O SENTIDO DO FUTEBOL? Tipo, são 22 retardados correndo atrás de um pedaço de couro redondo e cheio de ar (tá bom Luana, eu sei que tu me falou que as pelotas não eram mais feitas de couro, e sim de qualquer coisa sintética, mas eu vou continuar falando couro. DEIXA EU SER FELIZ OK?), feito meu cachorro atrás de um frisbee. Aliás, bom cãozinho, ele adora frisbees e sempre busca direitinho. Ok. Ele nunca buscou um frisbee na vida. Não que alguém precise saber disso. CACHORRO MAU.

Enfim. Ah. Permitam que eu me corrija. Na real são 20 idiotas que correm atrás do já citado pedaço de couro ou sei lá o que sintético, 2 dos devidos retardados ficam parados no meio de um arco quadrado de metal (não sei se é de metal, MAS NÃO IMPORTA) com as pernas abertas esperando que a coisa de couro/troço sintético venha para o lado deles para que eles possam segurá-la e serem conhecidos como herois. Vamos lá, pessoal, palmas pra eles.

Porém, pior do que os inúteis caríssimos jogadores de futebol, é a TORCIDA. Esses cabeçudos simplesmente tem um ataque de pelancas cada vez que o time do s2s2s2 joga, o que inclui comer as unhas (comer, não roer. É um extremo, ok), chorar, se enrolar em uma toalha/bandeira, cantar cantigas estúpidas mágicas e, claro, descontar todo o nervosismo/raiva/falta do que fazer nos adversários. Isso significa, para os mais pacíficos, esperar ansiosamente pela segunda para tirar sarro dos coleguinhas, ou ter um adiantamento da ~diversão~ zoando com seu vizinho, amigo mais próximo e até mesmo o papai, pra depois ficar de castigo e morrer. Já os mais patetas agressivos, saem por aí arrancando fígados, comendo rins e pulando cordas com tripas de seus adversários, o que prova que eles são MUITO racionais.

Porém, o que todos, sem nenhuma excessão fazem, é passar na frente da minha casa BUZINANDO  e BERRANDO FEITO GRALHAS ALBINAS, pendurados para fora do carro, desenhando um círculo no ar com a já citada camiseta/bandeira, enquanto correm o risco de ter a cabeça/braço/traqueia arrancada por um caminhão que pode estar passando tranquilamente.

Viram? Tem MILHÕES de patetas por aí matando e morrendo por causa dos devidos 22 20 cabeçudos correndo atrás do pedaço de couro/algo sintético. E o que eles ganham com isso? Um milhão de dólares em barras de ouro com forma de cascata de chocolate? Uma ilha só para si como a daquele político metido? Um pastel com Coca-Cola? Não. Absolutamente nada. A vida deles continua da mesma forma a não ser que tenham tomado cerveja demais, sem empolgado no bate-boca, batido num mendigo e sido presos, e eles não percebem, porque repetem o besteirol todo no próximo domingo. Ou quarta. Ou sei lá quando tem futebol.

Conclusão: DANE-SE futebol. Não gosto de você. Nadinha. DALE DALE TRICOLOR, GRÊMIO NO CORAÇÃO TCHURURU, não :)

Beijos, criem cérebro, parem de assistir futebol, e não me matem por ter opinião própria.